..... seit ungefähr zwei Erdzeitstunden versucht ein Raumfahrer, einige der zahlreich vorbeiziehenden Quantenereignisse einzufangen. Die Ereignisse sind nachweislich vorhanden. Das Einfangen ist nachweislich nicht möglich. Beides gleichzeitig gilt nach Auffassung des Galaktischen Instituts für Angewandte Unwahrscheinlichkeit keineswegs als Widerspruch, sondern als Produktmerkmal. Besonders bemerkenswert ist, dass selbst am traditionellen Wochenendmorgen, der in früheren Sternkarten noch als verhältnismäßig ergiebige Flugzeit eingezeichnet war, praktisch kein galaktischer Credit mehr den Besitzer wechselt. Stattdessen produziert die Anlage mit beeindruckender Zuverlässigkeit zwei andere Güter: Frustration und, nach ausreichender Betriebsdauer, Wut. Deep Thought wurde gebeten, die Wirtschaftlichkeit des Verfahrens zu berechnen, brach die Berechnung jedoch ab, nachdem er feststellte, dass die einzige zuverlässig steigende Kennzahl der Blutdruck des Beobachters war. Ford Prefect empfahl daraufhin, das System einfach weiterzuempfehlen. Nach kurzem Nachdenken korrigierte er sich und empfahl stattdessen, den betreffenden Teil der Galaxis weiträumig zu umfliegen. Marvin fand die ganze Aufregung übertrieben: Ein System, das nichts einbringt, Erwartungen enttäuscht und seine Benutzer allmählich zur Verzweiflung treibt, funktioniere schließlich offensichtlich exakt so, wie man es vom Universum erwarten dürfe. Die Vogonen haben inzwischen Interesse angemeldet. Sie halten das Verfahren für außerordentlich effizient, weil Frustration bislang noch nie mit so geringem materiellem Ertrag erzeugt werden konnte. Eine Übernahme der Technologie wird geprüft. Bis dahin lautet die offizielle Empfehlung des Galaktischen Reiseführers für diesen Sektor: Vorbeifliegen. Es gibt nichts zu sehen. Und falls doch etwas zu sehen ist, ist es ohnehin schon weg.
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